20岁的时候，全身都是灵感，不写点东西浑身就难受，一些狗屁倒遭的事情都能写好几百字，描绘的生动有爱。我只能靠不断的上厕所去消耗自己的体力，直到没有一丝力气再去写作。24岁，好长时间才憋出几个字，欲望却依旧强烈，这在生理上称作信心大于能力。又好像一个男人很想去大便，但是他在马桶上坐了半小时只憋出几滴深黄色的尿液，连个屁都没有。

20岁，对什么都好奇，却也都只是三分钟热度。每晚都对室友叫嚣着第二天我要吃什么什么早饭，可往往起来的时候都是吃中饭的时间。我成年后开始爱睡觉，我很好奇是不是每个男人都和我一样，或许我是个奇男子。成年后我也变的不爱念书，看着微分和积分就像要我去破译密码一样，可我的英文名不叫Micheal，我姓R，叫做pheal。这一系列的一系列导致的结果大家都知道，无非是挂科，补考，重修费。

我开始厌恶自己，逼着自己去看高等数学，可转念一想，老子再怎么看也不可能从9分变成60分。后来有同学告诉我，有人考了3分，5道选择题才猜对了1题。顿时我又信心大增，并且用言语鼓励自己，我她妈将来是要做社会栋梁的。于是我把这些字存到手机的便签里，每当我想扔书的时候就看看它，继续做我的微积分。这种鼓励自己的好习惯我保留到现在参加工作，每当上班想睡觉的时候，我就想到，我她妈在为社会做贡献。

我好像有点点伤感，这并不是我的本意。

我以前很爱去学校，因为学校有很多漂亮姑娘，我从小就爱跟美女说话，然后和我不认为漂亮的姑娘以及男生保持距离。那些年，我真是太愉快了，因为我还没发育，我可以和漂亮姑娘打打闹闹，最坏的结果也就是她们把你桌子上的一叠书推到地上，或者扔你的铅笔盒，这也孕育了笔袋的发明，随便扔。其实我并没对她们做什么，我又只好鼓励自己，推是疼扔是爱，太好了，美女都爱我。

那时候能和她们打打闹闹的主要原因还是我没发育完整。到了高中，我迅速而又茁壮的成长，乱七八糟的毛开始从全身冒出来，我已经发育成一位壮汉，我开始意识到不能再和美女这样打闹了。我怕出现不好的结果，因为大家都处在萌动的季节，全身激素旺盛。还好那个年代，美女基本都很含蓄，不善于表达自己的青春。于是我只好找其他同样发育完整的壮汉打闹，来发泄全身用不完的能量。发泄了几年，也孕育了我们坚定的情谊。

这是我最愉快的几年，简单而又美好。坚实的友情，偶尔穿插的那些爱情。分开的时候，会很害怕，因为不知道原来快感和痛楚都像针一样尖锐。

大学四年，我用了四年半才念完。拿到毕业证的时候心情很坦然，也就这么回事儿，高兴的是老子总算可以离开这鬼地方了。而那四年半留给我的记忆就是住了一次医院，跑完一次3000米，一堆缩印的小纸条，还有一个没有美女的班级。没有美女，身边全是大老爷们和糟老头子，这可能是造成我大学开始视力急剧下降的原因。我一下子很难适应。大一那会，每到夜晚我常常都会在反思，我怎么就落到这般田地了，我到底是造的什么孽啊。这和以前老师讲的大学完全是两码事。于是我只好混啊混啊，靠着坚强的体魄和坚定的意志，我总算走出了这个恶梦。

去照相馆拍证件照，成像的结果让我很失望。照片上的自己怎么和以前的照片太不一样，虽然还是依旧帅。可以前白净的小脸庞现在需要一个礼拜刮两次胡子。不过让我欣喜的是头发不像小时候那样卷了，我小时候最讨厌人家叫我小卷毛，最讨厌去理发店。导致的结果是我无法成为一位摇滚歌手，虽然我低音浑厚高音明亮，因为摇滚需要把头发留到腰部，甩起来才够带劲。

关于爱情，我始终认为它是美好生活的锦上添花，不必把它看到是一切或者唯一。我坚信上天安排的最大，如果老天要我们在一起，再怎么抗拒都是徒劳。不如就将你交给我，南夕，我们合体吧。

回忆真是又苦又甜，关键还是特累，等我体力恢复了再来写。

搁笔。